Os 5 passos para ir as compras

Sabe aqueles dias que você para e pensa: “deus do céu que droga de vida é essa?” e vem aquela idéia maldita de ir às compras que sempre é seguida de um arrependimento horrível, presumidamente anterior àquele estouro cinematográfico do seu cartão de credito, cheque especial e todas as outras formas de pagamento alternativo que você usa no ímpeto desesperado de querer fazer com que se sinta mais feliz. Resultado: exatamente o contrario de todos os seus sonhos de compras perfeitas.

Pois então, vou te passar os cinco passos de como se fazer compras anti-depressão sem medo do arrependimento, sem dor de cabeça no dia seguinte e sem rombos no orçamento.

Com essa técnica você tem seis horas de passeio no shopping (no mínimo), nesse tempo você terá direito de compra de uma (01) peça de roupa, um (01) livro, e alguma coisa desnecessária que você insiste em querer, mas somente uma. Lembre-se que visamos a extinção da “ressaca pós compras”, o que reina depois das compras abusivas.

Todo o conhecimento que vou te passar sobre Compras Anti-depressão agora eu adquiri depois de anos de experiência (mentira).

Com apenas cinco passos, você vai conseguir se divertir sem precisar ficar se preocupando com as faturas chegando ao mês seguinte. Leia atentamente e aprenda:

1º Passo – Como sair de casa.

Hoje é o seu dia. Esqueça os problemas em casa. Vá sem medo do que vai fazer. Não pense em arrependimento, faturas, contas ou no seu peixinho que morreu há seis anos.

Se vista de forma confortável, afinal você vai ás compras e não a uma festa de gala. Havaianas ou tênis; jeans e camiseta (de preferência tudo muito limpo, please), já bastam para estar bem com o espelho e não parecer que nunca foi a um shopping.

Ual! Você tem estilo?! Que foda cara! Eu criei o meu baseado no Emo/Punk e Pop Rock moderno. Super transado né?!

Agora se não tem estilo “benhê”, esqueça pra sempre dessas porcarias capengas de tribos urbanas que você insiste em usar. Se você tem seu estilo já formado tudo bem, você tem o estilo da sua tribo. Agora se você é um “poser” eu só lamento. Se mata, amor (sorriso sínico).

Quer algum estilo maneiro e não sabe como se enfiar em um meu filho? Crie seu próprio estilo, não existe outra saída. A pior coisa é gente capenga que se veste de Emo e adora Calipso (Campanha: todos por um mundo livre da Joelma!).

Você não é roqueiro, nem Emo, nem From UK, nem From Morro e muito menos uma diva do pop internacional desista desse plano de integração social e se vista direito poupando o resto do mundo do seu mau gosto infernal. E não vou pedir desculpas por isso. Foi um desabafo do fundo do meu fígado. Falo mesmo, não sou baú.

Dicas: Use havaianas brancas limpas (mershan), de preferência brancas de verdade. Nada de chinelo encardido, por favor. E isso vale pra meninos e meninas. Se não tiver branca vai uma preta simples mesmo, sapatilha ou tênis. Se você for menina use um vestidinho curto e solto. Pode ser colorido. Mas o curto que eu digo da metade da coxa pra baixo. Não passe atestado de puta, pelo amor de deus. Se for menino uma bermuda legal e uma camiseta clara de marca já completa o look boy clim.

2º Passo - Rodada de reconhecimento.

Tudo bem, você chegou ao shopping.

Primeiro você vai dar uma rodada de reconhecimento nas vitrines. Olhe todas.

Entre nas lojas. Prove as roupas que achar iradas e peça a opinião dos vendedores. Peça para eles escolherem roupas pra você deixe os livres pra te ajudar. Fale com eles sobre o seu dia, brinque. Conte historias. Se divirta. Só faltou dizer: faça amigos. (Morri de rir aqui).

Dicas: Não fale com o vendedor que você só está dando uma olhadinha. Isso é brega e pobre. Deixe ele te acompanhar pela loja. Ele esta ali pra isso. Ah, e não leve nada nessa primeira rodada. Você ainda estará indeciso quanto ao que comprar. Espere a hora de pensar que é só mais tarde. Nada de dor de cabeça amanha lembra?!

3º Passo – Vista seu cérebro.

Vista seu cérebro comprando cultura. (Ual! Adorei isso.)

Acho que essa é a melhor parte das compras. Eu nunca saio do shopping sem um livro.

Faça o seguinte, vá a todas as livrarias do shopping. Pegue uma vendedora pra te acompanhar na visita. Pergunte sobre os lançamentos, descubra os autores do momento. Faça a vendedora se soltar. Ria com ela. Deixe ela se sentir a melhor vendedora do mundo. Peça as indicações dela. Pergunte o que ela gosta de ler. Mas não a cante você está lá pra comprar um livro. Mantenha o foco.

Procure por coisas que você gosta de saber. Ler é adquirir cultura. Tipo eu adoro ficção de fantasia e cientifica. Mas você pode curtir ação; terror; romances chatos ou até mesmo historias da Carochinha, o problema é seu.

Exemplo: você não gosta muito de ler mais adora rock, pergunte sobre as biografias dos caras que você curte. Fotografia, poesia, imagens, mangás, revista da Turma da Mônica ou até mesmo a Play Boy, ela tem umas coisas escritas pra cada foto. Se vira, cara você não é quadrado. Escolha alguma coisa pra ler e compre. (Para saber mais sobre como descobrir o que você gosta de ler, e ler melhor clique aqui e leia esse artigo no Empirical Empire. Super interessante).

Dica: Depois de comprar peça para a vendedora chamar o gerente e faça elogios sobre ela pra ele. Seja um cliente educado e faça uma pessoa feliz recebendo um aumento de salário.

4º Passo – Hora de comer e pensar.

Depois de tanto rodar, logicamente você vai estar morto de cansado e com fome.

Essa é a hora de parar e pensar nas roupas do primeiro passo. Escolha um lugar calmo na praça de alimentação. Tipo o Burguer King. (Claro super calmo. Imagina num feriado).

Enquanto você se alimenta e descansa, comece a pensar em todas as roupas e coisas que você viu nas lojas durante a sua primeira rodada pelo shopping. Pense em cada detalhe das peças, acessórios e coisas do gênero. Escolha o que você vai levar.

Termine o lanche, espere alguns minutos para voltar a caminhar. Não vai me arranjar uma congestão intestinal em pleno saguão principal por estar louco pra comprar logo aquela saia ridícula que você escolheu. Ta parei.

Alimentado e descansado volte a sua maratona.

Dica: Se eu puder te indicar um lanche do BK, escolha o combo numero dois, médio. Aqui em Vitória é o “Whopper Duplo com queijo”, não sei onde você mora. É uma maravilha do mundo do Fast Food.

5º Passo – Evite duvidas desnecessárias.

Ok essa é a parte mais difícil. Preste muita atenção, por favor.

Vá direto a loja onde tem o que você escolheu pra comprar. Não faça paradas desnecessárias. Evite as duvidas desnecessária. Trace uma linha imaginaria que vá do Burguer King até a loja desejada.

Não estrague tudo vá direto lá, compre e saia. Lembre-se procurar o mesmo vendedor de antes. Seja educado e deixe-oele receber a sua comissão.

Dica: Depois disso tudo pegue um Milk Shake Ovomaltine no Bobs. Dê mais uma rodada pelo shopping, agora sem compromisso. Afinal é o seu dia de encalhado. Se existe alguma coisa que você quer comprar e na verdade não precisa dela, essa é a hora. Compre sem medo e sem dor na consciência. Sente em um ambiente legal e respire fundo. Pense nas compras, nos vendedores. Ria sozinho. E vá pra casa.

Bom pra poder escrever essa aula eu fiz tudo em pratica. E no final das contas eu trouxe comigo uma blusa de frio listrada que é a coisa mais linda do mundo; um livro de ficção premiado seis vezes, que por ser ótimo já estou na metade, (O ladrão de raios, de Rick Riordan); e fones de ouvido da Philips. Uma soma total de prejuízo convertido em alegria de apenas R$ 160,75. (Fora o lanche no BK que não trouxe a nota fiscal pra casa, mas é R$ 15 e alguma coisa.)

É tiro e queda. No dia seguinte você acorda sem peso de consciência, sem dor de cabeça e sem depressão.

2bgs