Eu tenho instinto culinário?

Acordei hoje com uma linda e mortal dor de cabeça e não sai de casa. Como tava fazendo um frio do cão, também não levantei da cama.

Tudo bem, na nossa lista já temos:

• Dor de cabeça mortal
• Preguiça
• Um frio do cão
• Preguiça²

Até ai tudo bem. Fui procurar por café preto, mas não tinha nada pronto. Onde já se viu não fazer café de manhã em uma casa onde todos tomam isso?!

Pois bem, a preguiça gritou, a minha cabeça infernalmente dolorida latejou e por fim tive uma idéia, fazer uma “queimadinha.”

Você deve estar se perguntando, “mas que diabos é uma queimadinha?”. É tipo uma bebida quente com sabor de caramelo que minha mãe fazia pra mim. Adoro. Mas calma, eu vou passar a receita no fim do post. (My name is Ana Maria Braga!).

Ok fiz a minha bebida, engoli dois compridos para a dor de cabeça e juntei o restinho de coragem que eu tinha e li os dois últimos capítulos de “O ladrão de Raios”. Sério eu tava com medo do final não ser bom como o resto do livro, mas tive uma surpresa. Este foi um primeiro fim de livro que eu li e não precisei xingar a mãe do autor com nomes feios. Um milagre da sociedade pós-moderna. Uma vez que todo mundo quer ocupar o lugar que Harry Potter vai deixar vago daqui um tempo. Ultra - mega recomendo. Uma ótima leitura.

A dor de cabeça me matava e me consumia. Liguei a TV e lá estava cenas de “A Fazenda das Celebridades que Ninguém Lembra”. Gente que lindo aquele discurso daquele instrutor de etiqueta que eu esqueci o nome, só lembro que foi super inspirador. Chorei. (mentira).

O Theo acabou indo pra roça com a unanimidade dos votos. Uma cena lamentável de insanidade mental e loucura de corno foi quando ele segurou a foto de sua ex-namorada junto ao peito e ao mesmo tempo em que Brito Jr fala ele lê um livro e diz: “Calma, Brito, duas linhas”. Eu não entendi direito, mas acho que foi isso mesmo que ele disse. (ALOK).

Enfim, estão na roça o Theo Loco Varrido Becker, o Jonathan Sem Sal nem Pimenta e o Miro Fofura de Pêra. Agora falando sério, só com vocês aqui. Eu já não assisto aquela merda que a Record insiste em dizer que faz sucesso, se o esquizofrênico do mal do Theo voltar da roça eu juro que abro campanha contra o programa. Já basta de porcaria na TV brasileira!

Ah, gente... Cortei o cabelo! (Err... ninguém me perguntou certo?)
Mas deu vontade de falar pelo menos uma coisa boa, já que hoje foi só derrota. Até o Play 2 meu irmão levou não sei pra onde pra fazer não sei o que. Justo agora que eu comprei o DVD do Crepúsculo ontem. Eu estava contando com PS2 dele pra isso. Saco odeio ver filmes no PC.

Ok, ok. Agora vamos à receitinha da “Queimadinha”...

Tipo assim eu sou fanático em chocolate, mas ocupando a segunda posição dos meus vícios que não fazem mal a saúde (imagine se não) está o caramelo e tudo que contenha ele.

Então, uma “queimadinha” é o nome que minha mãe inventou para leite com caramelo. Detalhe: o nome deriva de queimado por que ela sempre queimava a droga do caramelo, o que fazia com que desse um que a mais no sabor. Serio, fica mais gostoso quando se queima o caramelo.

Vamos lá anote aí os ingredientes, mas aviso aos diabéticos, hipertensos e outros desafortunados que possuam doenças que não permitem a ingestão de grandes quantidades de açúcar, essa receita é uma bomba mortal!

Isso também vale para você que possui bulimia, anorexia e outras coisas que costumam matar super modelos mal resolvidas com seu peso. Essa receita possui alto valor calórico! Do tamanho do Empire States (já que o WTC caiu né?!).

Ok anote aí:

Você vai precisar de um litro do mais puro leite da vaca da fazenda. Mas se não tiver, vai esse que você tem ai na sua casa mesmo. E uma xícara e meia de chá de açúcar. Só isso. Vai me dizer que você não tem? Pega aí e vai pra cozinha fazer. É muito simples.

Você pega o açúcar e coloca no fogo médio (My name is Edu Guedes), espera ele derreter e virar uma caldinha. Agora atenção, você vai deixar ele apenas escurecer mais e dar tipo uma dourada, não espera ficar marrom muito menos preto! É pra dar uma queimadinha no açúcar e não uma torradinha básica. A calda fica tipo um dourado escuro. Sei lá. E não tente lamber a colher, mesmo que você assopre,jogue gelo ou cuspa tentando esfriar. Enquanto aquilo estiver liquido vai queimar a sua boca, língua e adjacências. Falo por experiência própria. Não a parte do cuspe, isso é nojento. Bleck’t!

Pois bem, despeje o leite de vagar, porque ele vai criar tipo um monte de bolhas e se você fizer tudo correndo vai derramar a coisa toda e no fim de tudo vai ter que limpar o fogão. Fato esse que você não quer, estou certo? Espere o leite ferver, depois esfriar um pouco e pronto. É só beber e se deliciar.

Acorda menina, vem cá! Amanhã a gente se vê aqui às oito e meia da manhã.

Tchau Lôro!

(entra a vinheta Mais Você e corta pro Globo Notícias)

Ai ai, morri de rir sozinho aqui... Ninguém merece ¬¬