Minhas lembranças - The Strokes feat. Paulo Leite

Gente antes de tudo, eu quero falar duas coisas:

» Primeira: o nome do post ficou tipo nome de musica com participação internacional. Adorei *-*

» Segunda: ontem foi niver da vovó. Ela fez 21 aninhos (HÁ, foi mais, ok) e foi perfeito. Eu a Sabrina como sempre dominamos a festa. Sabrina é nóis e a mousse de maracujá 8)’

Agora vou falar de uma coisa muito linda que aconteceu comigo. E pra isso apresento a vocês os caras da foto aí do lado. Eles são da banda de indie rock de New York, The Strokes. E o álbum citado no post é o "First impressions of earth". Fica aí a dica do som deles pra vocês curtirem depois.

Vamos continuar então...

Sábado pela manhã minha mãe me chamou pra ajudar com umas coisas velhas lá na nossa casa antiga. Tipo dar uma limpeza sabe? É que ela ta querendo alugar e tal.

Peguei meu MP4 tasquei o CD dos Strokes nele, o único que deu tempo pra transferir. O da Thriving Ivory já tava lá então já dava pra curtir o dia sem me entediar (muito). E lá fui eu pulante e saltitante. Nem te conto da preguiça que eu tava. Um soninho.

Ta, só de entrar na casa já veio aquele ar baforado com cheiro de tranqueira empoeirada que quase me fez chocar um ovo colorido. Serio o que eu tava fazendo ali?

Entrei no meu antigo quarto e tipo, foi a maior piração meu. Tipo viajei pro passado como se aquela porta fosse um tipo de portal do tempo que o Luke-de-volta-pro-futuro esqueceu lá por acidente.

Sentei na cama e liguei o MP4. Pow, meu... The Strokes nos ouvidos e um quarto velho e empoeirado. Quer coisa mais indie que isso? Comecei com as revistas da PC Master. Joguei tudo no saco de lixo. Achei meu perfume fedorento da Natura que tava perdido tem dois anos. Lixo também. E gente, para tudo, que eu a chei o meu CD da Celine Dion! (Eu gosto dela ok? Seu chato u.u)

Fui pra sala no ímpeto dos acordes dos Strokes batendo nos meus ouvidos no ultimo volume. Minha mãe falou alguma coisa, eu não entendi e muito menos procurei entender. “You only live once” tava perfeita. Eu não queria interromper o show.

Organizei umas roupas que estavam jogadas pelo chão em uma pilha pra doar, jogar fora sei lá. Resgatei da mesma pilha um chapeuzinho de pano xadrez, um lenço vermelho com uns desenhos meio de roça, mas que é legal e um cachecol de linha verde (verde... *-*). Tudo muito estiloso.

Voltando pra casa, minha mãe me perguntou o eu tava levando ai eu mostrei as paradinhas e tal. Cara, os olhos dela ficaram molhados na hora. Daí eu perguntei né, claro. Ela só choraria olhando coisa velha sem motivos se fosse louca (mesmo assim acho que ela é meio batida, mas abafa). Ela me disse que o cachecol verde lindo e maravilhoso era do meu avô. Tava explicado.

Eu não convivi muito com ele, por que ele morava em outra cidade e tal. Mas tipo a família toda tem orgulho do velho meu. Ele era maestro, sacava tudo de musica. E não é me gabando nem nada, mas acho que foi dele que eu puxei isso tudo e pá. E tipo, ele fez bacharelado em plenos 72 anos de idade e em outro estado, meu. Tipo ele era o cara! (Orgulho pulando aqui).

E tipo na hora eu senti falta dele. Mas como ia sentir a falta de uma coisa que eu não tive direito? Pow, ele gostava de verde igual a mim, cara. E aposto que se tivesse aqui agora ele ia adorar The Strokes também, aposto! Serio hoje senti uma mega inveja dos meus primos que cresceram perto dele. Tipo assim Sabrina, você não pode jogar isso na minha cara ok! Ô vidinha viu -q

Pra disfarçar o nó do tamanho de uma melancia que tava na minha garganta, coloquei os fones nos ouvidos e voltei a curtir os Strokes. Mas agora não vejo a hora de usar o cachecol e alguém me perguntar onde comprei só pra falar que era do meu avô (Yeah! I’m besta) -q. Tipo, isso tem uma historia, esse cachecol foi à lugares; ele pode ter conhecido pessoas importantes, ou não.

Imagine se eu não tivesse ido lá com a minha mãe? Meu, eu poderia ter perdido o único vinculo que poderia ter com meu avô na vida. Cara eu não sei em que ocasiões ele usou aquilo, mas uma lembrança dessas não tem preço, sabe? Ele gostava da mesma cor que eu porr*! Quer ligação mais forte que essa pra duas pessoas que não se conheceram direito? Pra mim esse cachecol não tem preço. E agora ele é meu...

Err... Espera só um momentinho aí que caiu um cisco no meu olho aqui. Já volto. Calma aí...

Loucuras na Cozinha: ovos de micro

Fala pessoa que lê! Tudo bom?!

Então, hoje ta estreando o quadro “Loucuras na Cozinha”. Pra você que gosta de se divertir cozinhando, (ou não ¬¬). Se você não tem nervos de aço não leia essa postagem, porque o que vivemos aqui foram momentos difíceis. Cuidado com o seu marca-passo, tome seu remédio pra pressão e se segure na cadeira pra não morrer de rir de ataque cardíaco.

Pois é vamos a um resumo de como chegamos a essa receita magnífica e gloriosa de ovos fritos no micro-ondas. Estávamos conversando no MSN sobre assuntos diversos, eu (Pem) e meus amigos: Marília (Benni), Priscilla (Bee) e a Vanessa (Butter). Daí nasceu toda a conversa gastronômica super interessante, acompanhe:

Momentos de tensão.
Está no ar loucuras na cozinha.

A pergunta massacrante
Começando do inicio pelo começo

Pem: quem sabe fritar ovo?

Butter: eu não sabia q vc tinha uma filha bee

Benni: eu não sei :D

Butter: quem não sabe?

Pem: eu não sei ¬¬

Bee: você não sabe fritar ovo???
HUASHUASHUASHUAS’ euri

Benni: não, pergunta só pra butter, não sei mesmo

Pem: to com vontade de comer pão com ovo mas não sei como faz
cadê papai?

Benni: mas eu já fritei hambúrguer um dia :D

Pem: cade mamãe?

Butter: eu continuo sem saber bee

Pem: cade a ninha?

O preconceito
A zoação do pessoal me faz chorar

Butter: não sabe? Oxii

Bee: caraca depois me fala q sabe cozinhar??

Benni: SHUASHUSAHSAUHSUHUAHUSAUHASUSHSUASUH’

Pem: eu não sei fritar ovo ok ¬¬

Benni: coitada ainda tem q ser babá

Butter: benni na cozinha é perigoso demais

Pem: [/censurado por conter partes que falam mal do meu pai, não sei se ele lê isso né? oO’]

Benni: morro de rir cozinhando com a butter

Pem: OPKOPSKOSAKOASKSAOPASOP’
e a buu cozinha? OSAKOPASKSAOSKAOPASKSAOPKOP’

A ajuda vem a cavalo
Experiências pessoais

Bee: olha: pega uma frigideira, coloca 1 coler de margarina, deixa derreter, coloque o ovo, um pouquinho de sal, e prontoo

Benni: e a butter fritando minichiken (ou sei lá como escreve) eu mijava d rir

Butter: eu cozinho e sai mt bem por sinal

Pem: ele expode u.u

Bee: escreveu certo

Butter: só esses minis qe eu ainda to na fase aprendiz ¬¬

Benni: explode mesmo

Bee: não explode ..

Pem: ele faz booom sim ¬¬

Benni: eu so fiz miojo e hambúrguer a minha vida inteira :D

Pem: voa tudo na gente

A idéia torta
Como nasce uma bomba sem querer

Bee: eu faço no forno ou então no microondas..

Pem: eu já fiz

Butter: ovo é pior parece bomba

Pem: serio? me fala do micro.. quanto tempo fica lá? :DD

Bee: depende de quantos você coloca...

Pem: é um ovo só minha filha ¬¬
SOKSOPASKOPSAKOASPKSAOPKS’

Bee: vc ta falando do ovo?? eu to falando do minichiken pem
KSAOPASKOPSAKASOPKSAOPSKPOSA’

Pem: KSPOKASOPSKOPASKSAOPKAOPKSAOPASKOS’

Bee: mijei SAOPKAOPKASOPAKSOPAKP’

Pem: presta atenção homi
OSKSAOPKSOPKASOPKSAOKAOPASOP’

Bee: offá ta chorando de tanto rir

A tentativa
Ninguém consegue me deter

Butter: ovo no micro ¬¬

Bee: ASOKASPKSAOASPKASOPASASOPK’

Pem: mas será que dá certo?
e se colocar num prato? oO'

Bee: NO MICRO SAI OVO COZIDO ..
não ele explode
não cause uma explosão pem

Pem: e se tampar o prato?

Bee: AKASOPKSAOPKSAOPSAKOSPAKOP’

Pem: vou tentar

Butter: vai fazer merd* ai

Pem: SSAKOPASKASOPASKAOSKP’

Bee: não da

Benni: eu to melhor no micro do que o pem..
ovo frito do microondas ,

Bee: ele vai causar uma explosão gente

Butter: tem extintor de incêndio? Precaução :D

Pem: KPOKASOPASKASOPSOPSAOPSA’
gente é so um ovo... que mal pode haver nisso? ¬¬

Butter: ASPOASKOPASKASOPKASOPASK’

Bee: muita coisa... você pode se queimar...

Pem: perae.. eu já volto
ASPOKSAOPKSAOPASSAKOSPA’

Bee: não vá fritar o ovo pem

Butter: vai fufu com o micro

Pem: se eu nao voltar em 15 minutos chamem o corpo de bombeiros
KOPSKAOPSAKOSASAOPKSAOP’

Bee: benni faz algo

Pem: kKOPSKOSKSOPKSAOPSAOP’

Bee: vai mesmo
Não se atreva a sair daqui

Os 5 minutos da eternidade
O meu velório antecipado ao som de Fresno

Bee: PEMM???????? but cade ele??

Butter: deve ter ido se aventurar mesmo

Bee: se matar vc quer dizer

Butter: será qe alguem já te fez chorar msm sem ter proferido uma palavra?

Bee: e o que vc fez tento lutar?? ou compos uma canção, indo pra casa??

Butter: devo desistir pra um dia ser feliz? ou devo resistir?

Bee: eu devo insistir?? ... Cantando, e mais do que isso gritando, as vezes ate confessando que eu não sei amar..

Butter: pois sabendo eu não estaria sofrendo e ainda por cima escrevendo ao invéz de falar

Pem: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
ficaram lindos os meus ovinhos...
não pensem besteira ¬¬
KASOPKAOPASKOPSAKSAOPSAKOP’

Bee: conseguiu?

Pem: sim eles ficaram quadradinhos
umas belezas
KSAOPASKOPASASOPKASOPSAKPO’

Bee: quadradinhos?

Butter: quadrados?
ai G.zuis

Ovos à moda Pem Draive:

Agora gente lá vai receita para fazer os ovos. Faça assim:

• Pegue um desses potinhos que podem ir ao micro-ondas e passe manteiga no fundo que é pro ovo não grudar ali, senão você vai precisar de uma britadeira pra tirar ele de lá. Depois quebre o ovo a li dentro. Pegue um garfo e faça uns furinhos na gema que é pra ele não fazer BOOM. Coloque sal e tampe o pote. Coloque no micro por 2 minutos e pronto você já pode se deliciar com os mega legais ovos fritos de micro do Pem. (Não pense besteira ¬¬).

• Foto horrivel eu sei ¬¬

» Detalhe exclusivo:

Pem: gente... eu esqueci de colocar o sal

Bee: SE FUFU
KAOSKAOPSAKSAOPSOPAKASOPSAKSAOPK’

Amanhã estréia: Loucuras na Cozinha

Deixa eu te perguntar umas coisinhas... Você sabe fritar um ovo? Tudo bem, você com certeza deve saber. Mas você sabe fritar um ovo e deixar ele quadrado?

É eu acho que bem menos pessoas vão responder a próxima pergunta. Você sabe fritar um ovo, deixar ele quadrado e tudo isso usando apenas o micro ondas? Sim eu sei que você consegue.

Agora, você sabe fritar um ovo, deixar ele quadrado usando o micro ondas e tudo isso sem explodir metade da casa? Não? RÁ! Sabia!

Então seus problemas acabaram!

Confira amanhã aqui no Piquiliquel a estréia do quadro “Loucuras na Cozinha”. Onde eu e você, duas negações do ramo gastronômico vamos aprender a fazer os mais práticos e fáceis quitutes da culinária que todos sabem menos nós.

Você não vai querer perder! Loucuras na Cozinha, amanhã, comigo Paulo Leite e a minha fantástica cozinha mágica!

Linda, loira e paranóica

No mundo deveriam existir mais pessoas como a Vanessa Giácomo não acha?

Ela é linda, é talentosa, é inteligente e tem o sorriso que pra mim é mais lindo que o da Cameron Loiruda Diaz (fatão). Todas essas qualidades juntas em um só ser vivo é tipo assim, quase que um milagre da existência humana. Onde mais você acha uma atriz bonita, com cérebro e que sempre está no ar com uma freqüência de 1 para 2 novelas? Sim no SBT e na Record você encontra os mesmos atores no ar em todas as novelas. Mas eu to falando de talento, não de falta de verba ¬¬

É serio meu! Pára de rir e tira mão de cima do mouse pra ler essa postagem! (Ran! u.u)

Agora vamos a um segundo fato muito sério:

Sim gente, após a gravação do ultimo filme da serie Harry Potter a Emma-que-não-é-emo vai caçar seu caminho da roça pra uma faculdade secreta e desconhecida, e tentar se tornar uma pessoa anônima de novo (DU-VI-DO! Ela não consegue u.u).

Em todo mundo ocorrerão vários suicídios de fanáticos e doidos de pedra de amores por ela. Mas elas não se importa com isso. Sua paranóia egoísta e auto-suficiente só diz que ela deve ser anônima de novo, mais nada. Vale lembrar que a parte dos fanáticos suicidas não se enquadra no meu caso. E eu não usei ironia ali ok. Não sou fanático por ela... Para de duvidar de mim D:

Tipo assim em uma entrevista à revista Vogue Teen (sim, ela é chique benhe u.u), ela disse que não existe nada queimando dentro dela que a faça continuar atuando, e ao meu ver ela desdenhou claramente das possíveis propostas que vem recebendo dizendo que ate aparecer alguma coisa que seja tão “forte” quanto Hermione ela só volta a gravar se for um caso de vida ou morte. O que nos faz voltar à teoria dos fanáticos, que agora podem ser rotulados de suicidas-assassinos.

Será que ela já se vê sendo ameaçada a voltar às telonas?

É aí que fica a grande dúvida. Seria Emma Watson uma vidente paranormal?

Ou será que ela apenas está fazendo charminho de louca paranóica pra tentar aumentar o cachê proposto por alguma produtora mão de vaca? Disso eu não sei, pois somente o tempo e o futuro poderão nos dar essas respostas. E enquanto ela não some linda, loira e paranóica nesse mundão de deus... Não espera aí! Pára TUDO!

Serio que idéia essa de querer ser anônima de novo? Ela só pode ta louca mesmo! E se ta louca é por que ta rica tem gente que não agüenta essas coisas e pira mesmo. Seria um fim de carreira triste, muito triste... Tão nova e já é amiguinha do Tarso...

Enfim, enquanto ela não some de vez nesse mundão de deus a única coisa que podemos fazer é esperar para vê-la de novo no dia 15 de julho, quando será lançado o filme “Harry Potter e o enigma do príncipe”, o 6º da serie de J. K. Rowling.

Sofá Vermelho

Olá pessoas!

Hoje estréia aqui no Piquiliquel para todo o planeta Terra através da Rede Mundial de Computadores, o quadro Sofá Vermelho. Comigo, Paulo Leite tendo uma conversa informal, porém séria (o que é difícil), com pessoas que usam maneiras cultas e educativas para se divertir.
Hoje temos no nosso sofá a Carol. A autora de 13 anos que vem fazendo sucesso no Orkut com web novela “A rua sombria de Wanda Scott”. Com mais de 200 leitores ela mostra que sua arte de escrever é também sua forma de se divertir.

Piquiliquel: Hey, Carol! Tudo bom?

Carol: Arran, e você?

Piquiliquel: Sim tudo ótimo! Me diga uma coisa, quando você começou a escrever? Houve algum fato que te motivou a isso?

Carol: A web novela da Wanda foi em 4 de abril desse ano (2009). E na verdade antes da Wanda eu tinha um outra web que foi rackeada, então eu senti que não podia continuar a escrever aquela historia em outro lugar, mas eu também não podia parar de escrever. Então decidi criar uma outra historia que fugisse do clichê e tivesse toques de todos os gêneros, aventura, suspense, romance, etc.

Piquiliquel: E você escreve somente web novelas ou segue em outros ramos?

Carol: Bom, os projetos publicados são só as webs mesmo, mas eu escrevo como hobbie algumas canções e poesias.

Piquiliquel: Ual! Você escreve música? Que tipo de letra você faz?

Carol: A maioria são letras sentimentais. Nada daquelas letras sem nexo meio “dance”. São letras sobre coisas bem humanas sabe? Coisas que fazem parte da vida de qualquer um. Algumas eu até envio para um amigo que conhece pessoas que cantam profissionalmente.

Piquiliquel: Mas de onde você tira inspiração pra escrever as webs, as letras?

Carol: Hum, essa é difícil... Mas na maioria das vezes eu começo escutando algumas musicas, ou são simplesmente pessoas que me dão motivos pra escrever certas coisas.

Piquiliquel: Isso é interessante, porque de uma mesma musica podem sair sentimentos diferentes e tal, nunca parei pra pensar nisso. Muito interessante mesmo. Agora mudando de assunto. Na sua web novela, “A rua sombria de Wanda Scott” a protagonista Wanda tem algum ponto da personalidade que tenha sido trazido da sua vida real?

Carol: Na verdade não muito. A Wanda é muito diferente de mim em vários pontos, mas talvez olhando o lado em que ela é uma pessoa calma e pensa bem antes de fazer suas escolhas, talvez sim possamos ser parecidas.

Piquiliquel: Você começou a escrever a web com um estilo meio folhetim adolescente, mas agora parece que ela esta tomando um rumo meio que de um romance policial. Você já tinha premeditado isso, ou a idéia nasceu depois?

Carol: A historia sempre nasce pré-meditada, e eu tenho ela bem formada na minha cabeça. Só vou acrescentando os detalhes enquanto escrevo e posto. Ela começou meio “teen” mesmo, mas foi só pra introduzir a história e ao longo da evolução percebe-se que a Wanda amadurece bastante.

Piquiliquel: Isso é verdade. Mesmo estando ainda no que parece ser o inicio de uma segunda fase já se percebe que a Wanda de hoje não é a mesma menina que briga com a Gina nos primeiros posts da historia. O personagem Bee, teria alguma influencia nessa mudança?

Carol: Com certeza. As amizades dela mudam bastante depois desse rompimento com a Gina. São pessoas diferentes com as quais ela começa a lidar. Pessoas mais adultas.

Piquiliquel: E sobre a escolha da trilha sonora... A musica “Pieces, Sum 41”, acho que ela tem muito mais a ver com os sentimentos escondidos do personagem Bee do que com a própria Wanda. Era essa a sua idéia?

Carol: Um pouco... A letra do Sum 41 que esta na descrição da web é pra mostrar aquele aspecto meio “tenso” da web, mas também podo-se traduzir um pouco pelos sentimentos dele, diga-se de passagem.

Piquiliquel: Agora o que a gente pode esperar da Wanda nessa nova fase da web, uma vez que sua personalidade ainda se mostra meio misteriosa?

Carol: O que se pode esperar da Wanda são muitas descobertas que vão tapar os diversos buracos que tem na história.

Piquiliquel: Ual! Então a historia vai continuar mesmo no rumo do suspense! Já to morrendo de curiosidade, serio adoro a Wanda. Continuando...

Carol: Risos

Piquiliquel: Qual a sua relação com a escrita? Você curte mesmo escrever?

Carol: Eu sempre gostei muito dessa coisa de ler/ escrever e sempre adorei fazer redações. E desde o ano passado quando ingressei no mundo “fake” venho expondo minhas historias ao publico.

Piquiliquel: Olha, você gosta de ler! Qual seu gênero favorito?

Carol: Nessa parte da leitura eu sou bem eclética. Não tenho um gênero favorito, desde que a trama e a historia do livro seja boa. Mas sou completamente viciada em todos os livros da saga de Twilight! Desculpa eu tinha que falar isso. Risos.

Piquiliquel: Agora surge a pergunta que nunca se cala diante de Stephenie Meyer e seus vampiros. Você é uma fã poser ou já sabia disso tudo antes do filme sair?

Carol: Não. Eu sou fã de verdade mesmo. Quando li nem sabia que raios era Twilight. Foi uma amiga que me torrou a paciência pra que eu lesse, e eu fiquei com o meu “Ok, vou ler só pra falar que é uma droga”. Só que eu li e nem teve como dizer isso, porque eu realmente me apaixonei e daí veio um vício enorme por tudo que está relacionado à saga, isso desde junho de 2008. Minha mãe ainda pensa seriamente a me levar a um psicólogo. Risos.

Piquiliquel: Além da Stephenie, existe algum autor que você goste?

Carol: Sim, Markus Susak, o da Menina que roubava livros.

Piquiliquel: Você pretende seguir alguma carreira no ramo da escrita, tipo letras, jornalismo ou ate mesmo ser escritora profissional?

Carol: Eu penso e evito ao mesmo tempo. Apesar de amar escrever, eu realmente odeio português, então seria meio sofrido ter que fazer alguma faculdade do gênero.

Piquiliquel: Em que área você se imagina então?

Carol: Talvez eu até siga mesmo um desses ramos, talvez eu toque guitarra numa banda ou talvez eu vá pra Nasa! Risos. Serio, eu viajo demais. É bem complicado definir isso sabe, ainda sou muito jovem.

Eu acho que a Nasa seria uma boa em. Risos. Bom Carol, então é isso. Muito obrigado pela entrevista. Muito sucesso aí na sua web novela! Eu vou continuar acompanhando daqui.

E quem quiser acompanhar também “A rua sombria de Wanda Scott” basta clicar aqui e ficar por dentro dessa trama que foge do clichê “novelinha” e passa a ser uma trama de suspense que promete muitas aventuras e descobertas emocionantes.

» Hoje nós vimos que escrever também é um ótimo modo para se divertir e/ou ficar famoso no Orkut. Use sempre o que você gosta de fazer para se divertir de forma saudável. Seja como a Carol escrevendo, ou pintando, lendo, fazendo bolos ou jogando Mario World. Independente do que fizer não se importe com o que os outros achem se divirta sempre e seja feliz.

E antes de ir quero mandar um beijo pra Lulu que nos assiste, digo acompanha todos os dias pelo blog e pelo MSN. Um abraço amora.

Até mais pessoal. Fiquem agora com a sequência da nossa programação. Abraços.

A mágica do numero 7

Dizem que sete é o número da perfeição e tudo que existe de melhor nesse mundo está contado em sete: as sete vidas de um gato; as sete maravilhas do mundo seja ele moderno ou antigo; os sete pecados capitais; os sete chacras; os sete anões da Branca de Neve e blábláblá...

Segundo minha pesquisa no Google, o primeiro resultado diz que o número sete é sagrado, perfeito e poderoso; declarado por Pitágoras um numero mágico. Então Ual! Que lindo, a partir de hoje eu adoro o número 7. Mesmo que a partir de amanhã eu não me lembre mais dele. O que não vem ao caso.

O numero sete de hoje em diante também será o número deste blog. Em tudo que você ler no Piquiliquel terá uma mensagem subliminar mostrando que o numero sete é o numero que prova que Maria Madalena teve um caso com Jesus Cristo e que sua descendente Sofie está correndo perigo pelas ruas de Paris.

P.S. Encontre Robert Langdon.

Mas enfim, eu tive uma idéia. Vou fazer assim, vou criar as listas que tenham sempre 7 tópicos. Tipo: os 7 lugares que você não pode deixar de ir, ou os 7 livros que você precisa ler antes de morrer, ou então as 7 marcas de papel higiênico mais usadas no Brasil (como?). E pra começar vamos com os 7 CDs que mais curti na semana passada, uma vez que nunca estou com o mesmo por mais que dois dias.

Confira, baixe, compre, pegue emprestado ou simplesmente fale que detesta o cantor e se mata, amor (sorriso sínico). Espero que vocês curtam.

The Kooks
Inside in the Inside out
Indie Rock/2006

Thriving Ivory
Thriving Ivory
Indie Rock/ 2006

Teddy Geiger
Underage Thinking
Pop /2009

P!nk
Funhouse
Pop/ 2008

U2
No Line on the Horizon
Pop Rock/ 2009


The Strokes
First Impressions of the Earth
Indie Rock/ 2006

Jonas Brothers
Lines, Vines and Thrying Times
Pop/ 2009

Amanhã estréia: Sofá Vermelho

» Ela escreve uma web novela completamente diferente de todas as que você já leu, é viciada na série vampiresca de Twilight e sua mãe pensa seriamente em levá-la a um psicólogo.

Confira amanhã, aqui neste mesmo canal, totalmente em HDPC (como?), estreando no nosso quadro de entrevistas sérias e educativas “Sofá Vermelho”, teremos a Carol. Uma adolescente falando sobre a arte de se divertir escrevendo. Ela fala da vida e das suas obras na net provando que os jovens sabem completamente o que pensam e o que fazem.

Não perca, amanhã "Sofá Vermelho". Aqui no meu, no seu, no nosso Piquiliquel! (Ok, valeu! Corta!)

Duvidooo!

Vêm aí as férias, moçada! Wuhul! \o/

Moçada? Que coisa mais 2000 e pouco... Desculpa meu palavreado gente, é a emoção sabe? Vamos lá então (pausa dramática).

Santa Isabelzinha da bicicletinha dá-me equilíbrio para que eu não arranje encrenca nessas férias. E São Longuinho, São Longuinho me ajude a achar o meu CD do Corel Draw que eu dou três pulinhos (pausa dramática dois).

Orações feitas. Então vamos ao que interessa: de hoje em diante sou um morto-vivo que come-dorme. G-suis não me chicoteia! Altos arrasos\o/

Sempre quando chegam as férias eu me prometo mudar em vários aspectos da minha pessoa. Promessas essas que eu cumpro menos da metade, mas adoro fazer só pra pensar que eu sou uma pessoa boa e posso ser melhor ainda (Gente, segura meu ego aí que ele ta escapando!).

Pois bem vamos às promessas:

• Prometo parar de comprar roupa verde por pelo menos um mês. Meu armário já parece a floresta amazônica.

• Prometo continuar com meu estado de espírito zen. Nunca responder ninguém com palavras do tipo VSF. Isso é feio.

• Prometo ir à igreja pelo menos uma vez por mês pra pedir perdão pelas vezes que eu não cumprir com a promessa anterior.

• Prometo parar de baixar CDs por que isso é pirataria e isso é crime. E nada a declarar.

• Prometo não lembrar a promessa anterior quando estiver boiando na net. E só falo na presença dos meus advogados!

• Prometo ler mais que quatro livros no mesmo período sem misturar os fatos. (essa eu cumpri no semestre passado! Não é o Maximo?! – N ¬¬)

• Prometo comprar pelo menos um calçado que NÃO tenha a marca Converse. (essa eu já tento há um ano e meio D: )

• Prometo organizar meus CDs para que um dia possa achá-los no mesmo instante em que procuro. É uma derrota.

• Prometo parar de perder pen drives. Se continuar desse jeito eu vou à falência logo, logo.

• Prometo me empenhar mais nos estudos e deixar essa vida de promiscuidade e charlatanismo de lado (o que?). Essa é clássica. Todo mundo faz e ninguém cumpre ¬¬ (fato).

E por fim, mas não menos importante:

• Prometo dar continuidade ao meu plano de dominação do mundo. Um dia eu serei o rei disso tudo! MUAHAHAHAHA!

Bom, eu vou me empenhar para me tornar um ser humano melhor, mais digno e bem visto pela sociedade escrota, medíocre, materialista e altamente influciavel que me cerca. Mas não vem ao caso o fato de grandes astros e divas do POP estarem influenciando mais da metade da minha geração a serem pessoas fúteis e insignificantes que acham que Martin Luther King era o rei do rock antes de Elvis Presley. Não. Isso realmente não vem ao caso. Fuck you, Rede Globo! (Sorry ¬¬)

Mas e você, o que vai fazer no próximo semestre para ser a próxima revelação do ano no “The New York Times?”

Eu tenho instinto culinário?

Acordei hoje com uma linda e mortal dor de cabeça e não sai de casa. Como tava fazendo um frio do cão, também não levantei da cama.

Tudo bem, na nossa lista já temos:

• Dor de cabeça mortal
• Preguiça
• Um frio do cão
• Preguiça²

Até ai tudo bem. Fui procurar por café preto, mas não tinha nada pronto. Onde já se viu não fazer café de manhã em uma casa onde todos tomam isso?!

Pois bem, a preguiça gritou, a minha cabeça infernalmente dolorida latejou e por fim tive uma idéia, fazer uma “queimadinha.”

Você deve estar se perguntando, “mas que diabos é uma queimadinha?”. É tipo uma bebida quente com sabor de caramelo que minha mãe fazia pra mim. Adoro. Mas calma, eu vou passar a receita no fim do post. (My name is Ana Maria Braga!).

Ok fiz a minha bebida, engoli dois compridos para a dor de cabeça e juntei o restinho de coragem que eu tinha e li os dois últimos capítulos de “O ladrão de Raios”. Sério eu tava com medo do final não ser bom como o resto do livro, mas tive uma surpresa. Este foi um primeiro fim de livro que eu li e não precisei xingar a mãe do autor com nomes feios. Um milagre da sociedade pós-moderna. Uma vez que todo mundo quer ocupar o lugar que Harry Potter vai deixar vago daqui um tempo. Ultra - mega recomendo. Uma ótima leitura.

A dor de cabeça me matava e me consumia. Liguei a TV e lá estava cenas de “A Fazenda das Celebridades que Ninguém Lembra”. Gente que lindo aquele discurso daquele instrutor de etiqueta que eu esqueci o nome, só lembro que foi super inspirador. Chorei. (mentira).

O Theo acabou indo pra roça com a unanimidade dos votos. Uma cena lamentável de insanidade mental e loucura de corno foi quando ele segurou a foto de sua ex-namorada junto ao peito e ao mesmo tempo em que Brito Jr fala ele lê um livro e diz: “Calma, Brito, duas linhas”. Eu não entendi direito, mas acho que foi isso mesmo que ele disse. (ALOK).

Enfim, estão na roça o Theo Loco Varrido Becker, o Jonathan Sem Sal nem Pimenta e o Miro Fofura de Pêra. Agora falando sério, só com vocês aqui. Eu já não assisto aquela merda que a Record insiste em dizer que faz sucesso, se o esquizofrênico do mal do Theo voltar da roça eu juro que abro campanha contra o programa. Já basta de porcaria na TV brasileira!

Ah, gente... Cortei o cabelo! (Err... ninguém me perguntou certo?)
Mas deu vontade de falar pelo menos uma coisa boa, já que hoje foi só derrota. Até o Play 2 meu irmão levou não sei pra onde pra fazer não sei o que. Justo agora que eu comprei o DVD do Crepúsculo ontem. Eu estava contando com PS2 dele pra isso. Saco odeio ver filmes no PC.

Ok, ok. Agora vamos à receitinha da “Queimadinha”...

Tipo assim eu sou fanático em chocolate, mas ocupando a segunda posição dos meus vícios que não fazem mal a saúde (imagine se não) está o caramelo e tudo que contenha ele.

Então, uma “queimadinha” é o nome que minha mãe inventou para leite com caramelo. Detalhe: o nome deriva de queimado por que ela sempre queimava a droga do caramelo, o que fazia com que desse um que a mais no sabor. Serio, fica mais gostoso quando se queima o caramelo.

Vamos lá anote aí os ingredientes, mas aviso aos diabéticos, hipertensos e outros desafortunados que possuam doenças que não permitem a ingestão de grandes quantidades de açúcar, essa receita é uma bomba mortal!

Isso também vale para você que possui bulimia, anorexia e outras coisas que costumam matar super modelos mal resolvidas com seu peso. Essa receita possui alto valor calórico! Do tamanho do Empire States (já que o WTC caiu né?!).

Ok anote aí:

Você vai precisar de um litro do mais puro leite da vaca da fazenda. Mas se não tiver, vai esse que você tem ai na sua casa mesmo. E uma xícara e meia de chá de açúcar. Só isso. Vai me dizer que você não tem? Pega aí e vai pra cozinha fazer. É muito simples.

Você pega o açúcar e coloca no fogo médio (My name is Edu Guedes), espera ele derreter e virar uma caldinha. Agora atenção, você vai deixar ele apenas escurecer mais e dar tipo uma dourada, não espera ficar marrom muito menos preto! É pra dar uma queimadinha no açúcar e não uma torradinha básica. A calda fica tipo um dourado escuro. Sei lá. E não tente lamber a colher, mesmo que você assopre,jogue gelo ou cuspa tentando esfriar. Enquanto aquilo estiver liquido vai queimar a sua boca, língua e adjacências. Falo por experiência própria. Não a parte do cuspe, isso é nojento. Bleck’t!

Pois bem, despeje o leite de vagar, porque ele vai criar tipo um monte de bolhas e se você fizer tudo correndo vai derramar a coisa toda e no fim de tudo vai ter que limpar o fogão. Fato esse que você não quer, estou certo? Espere o leite ferver, depois esfriar um pouco e pronto. É só beber e se deliciar.

Acorda menina, vem cá! Amanhã a gente se vê aqui às oito e meia da manhã.

Tchau Lôro!

(entra a vinheta Mais Você e corta pro Globo Notícias)

Ai ai, morri de rir sozinho aqui... Ninguém merece ¬¬

Os 5 passos para ir as compras

Sabe aqueles dias que você para e pensa: “deus do céu que droga de vida é essa?” e vem aquela idéia maldita de ir às compras que sempre é seguida de um arrependimento horrível, presumidamente anterior àquele estouro cinematográfico do seu cartão de credito, cheque especial e todas as outras formas de pagamento alternativo que você usa no ímpeto desesperado de querer fazer com que se sinta mais feliz. Resultado: exatamente o contrario de todos os seus sonhos de compras perfeitas.

Pois então, vou te passar os cinco passos de como se fazer compras anti-depressão sem medo do arrependimento, sem dor de cabeça no dia seguinte e sem rombos no orçamento.

Com essa técnica você tem seis horas de passeio no shopping (no mínimo), nesse tempo você terá direito de compra de uma (01) peça de roupa, um (01) livro, e alguma coisa desnecessária que você insiste em querer, mas somente uma. Lembre-se que visamos a extinção da “ressaca pós compras”, o que reina depois das compras abusivas.

Todo o conhecimento que vou te passar sobre Compras Anti-depressão agora eu adquiri depois de anos de experiência (mentira).

Com apenas cinco passos, você vai conseguir se divertir sem precisar ficar se preocupando com as faturas chegando ao mês seguinte. Leia atentamente e aprenda:

1º Passo – Como sair de casa.

Hoje é o seu dia. Esqueça os problemas em casa. Vá sem medo do que vai fazer. Não pense em arrependimento, faturas, contas ou no seu peixinho que morreu há seis anos.

Se vista de forma confortável, afinal você vai ás compras e não a uma festa de gala. Havaianas ou tênis; jeans e camiseta (de preferência tudo muito limpo, please), já bastam para estar bem com o espelho e não parecer que nunca foi a um shopping.

Ual! Você tem estilo?! Que foda cara! Eu criei o meu baseado no Emo/Punk e Pop Rock moderno. Super transado né?!

Agora se não tem estilo “benhê”, esqueça pra sempre dessas porcarias capengas de tribos urbanas que você insiste em usar. Se você tem seu estilo já formado tudo bem, você tem o estilo da sua tribo. Agora se você é um “poser” eu só lamento. Se mata, amor (sorriso sínico).

Quer algum estilo maneiro e não sabe como se enfiar em um meu filho? Crie seu próprio estilo, não existe outra saída. A pior coisa é gente capenga que se veste de Emo e adora Calipso (Campanha: todos por um mundo livre da Joelma!).

Você não é roqueiro, nem Emo, nem From UK, nem From Morro e muito menos uma diva do pop internacional desista desse plano de integração social e se vista direito poupando o resto do mundo do seu mau gosto infernal. E não vou pedir desculpas por isso. Foi um desabafo do fundo do meu fígado. Falo mesmo, não sou baú.

Dicas: Use havaianas brancas limpas (mershan), de preferência brancas de verdade. Nada de chinelo encardido, por favor. E isso vale pra meninos e meninas. Se não tiver branca vai uma preta simples mesmo, sapatilha ou tênis. Se você for menina use um vestidinho curto e solto. Pode ser colorido. Mas o curto que eu digo da metade da coxa pra baixo. Não passe atestado de puta, pelo amor de deus. Se for menino uma bermuda legal e uma camiseta clara de marca já completa o look boy clim.

2º Passo - Rodada de reconhecimento.

Tudo bem, você chegou ao shopping.

Primeiro você vai dar uma rodada de reconhecimento nas vitrines. Olhe todas.

Entre nas lojas. Prove as roupas que achar iradas e peça a opinião dos vendedores. Peça para eles escolherem roupas pra você deixe os livres pra te ajudar. Fale com eles sobre o seu dia, brinque. Conte historias. Se divirta. Só faltou dizer: faça amigos. (Morri de rir aqui).

Dicas: Não fale com o vendedor que você só está dando uma olhadinha. Isso é brega e pobre. Deixe ele te acompanhar pela loja. Ele esta ali pra isso. Ah, e não leve nada nessa primeira rodada. Você ainda estará indeciso quanto ao que comprar. Espere a hora de pensar que é só mais tarde. Nada de dor de cabeça amanha lembra?!

3º Passo – Vista seu cérebro.

Vista seu cérebro comprando cultura. (Ual! Adorei isso.)

Acho que essa é a melhor parte das compras. Eu nunca saio do shopping sem um livro.

Faça o seguinte, vá a todas as livrarias do shopping. Pegue uma vendedora pra te acompanhar na visita. Pergunte sobre os lançamentos, descubra os autores do momento. Faça a vendedora se soltar. Ria com ela. Deixe ela se sentir a melhor vendedora do mundo. Peça as indicações dela. Pergunte o que ela gosta de ler. Mas não a cante você está lá pra comprar um livro. Mantenha o foco.

Procure por coisas que você gosta de saber. Ler é adquirir cultura. Tipo eu adoro ficção de fantasia e cientifica. Mas você pode curtir ação; terror; romances chatos ou até mesmo historias da Carochinha, o problema é seu.

Exemplo: você não gosta muito de ler mais adora rock, pergunte sobre as biografias dos caras que você curte. Fotografia, poesia, imagens, mangás, revista da Turma da Mônica ou até mesmo a Play Boy, ela tem umas coisas escritas pra cada foto. Se vira, cara você não é quadrado. Escolha alguma coisa pra ler e compre. (Para saber mais sobre como descobrir o que você gosta de ler, e ler melhor clique aqui e leia esse artigo no Empirical Empire. Super interessante).

Dica: Depois de comprar peça para a vendedora chamar o gerente e faça elogios sobre ela pra ele. Seja um cliente educado e faça uma pessoa feliz recebendo um aumento de salário.

4º Passo – Hora de comer e pensar.

Depois de tanto rodar, logicamente você vai estar morto de cansado e com fome.

Essa é a hora de parar e pensar nas roupas do primeiro passo. Escolha um lugar calmo na praça de alimentação. Tipo o Burguer King. (Claro super calmo. Imagina num feriado).

Enquanto você se alimenta e descansa, comece a pensar em todas as roupas e coisas que você viu nas lojas durante a sua primeira rodada pelo shopping. Pense em cada detalhe das peças, acessórios e coisas do gênero. Escolha o que você vai levar.

Termine o lanche, espere alguns minutos para voltar a caminhar. Não vai me arranjar uma congestão intestinal em pleno saguão principal por estar louco pra comprar logo aquela saia ridícula que você escolheu. Ta parei.

Alimentado e descansado volte a sua maratona.

Dica: Se eu puder te indicar um lanche do BK, escolha o combo numero dois, médio. Aqui em Vitória é o “Whopper Duplo com queijo”, não sei onde você mora. É uma maravilha do mundo do Fast Food.

5º Passo – Evite duvidas desnecessárias.

Ok essa é a parte mais difícil. Preste muita atenção, por favor.

Vá direto a loja onde tem o que você escolheu pra comprar. Não faça paradas desnecessárias. Evite as duvidas desnecessária. Trace uma linha imaginaria que vá do Burguer King até a loja desejada.

Não estrague tudo vá direto lá, compre e saia. Lembre-se procurar o mesmo vendedor de antes. Seja educado e deixe-oele receber a sua comissão.

Dica: Depois disso tudo pegue um Milk Shake Ovomaltine no Bobs. Dê mais uma rodada pelo shopping, agora sem compromisso. Afinal é o seu dia de encalhado. Se existe alguma coisa que você quer comprar e na verdade não precisa dela, essa é a hora. Compre sem medo e sem dor na consciência. Sente em um ambiente legal e respire fundo. Pense nas compras, nos vendedores. Ria sozinho. E vá pra casa.

Bom pra poder escrever essa aula eu fiz tudo em pratica. E no final das contas eu trouxe comigo uma blusa de frio listrada que é a coisa mais linda do mundo; um livro de ficção premiado seis vezes, que por ser ótimo já estou na metade, (O ladrão de raios, de Rick Riordan); e fones de ouvido da Philips. Uma soma total de prejuízo convertido em alegria de apenas R$ 160,75. (Fora o lanche no BK que não trouxe a nota fiscal pra casa, mas é R$ 15 e alguma coisa.)

É tiro e queda. No dia seguinte você acorda sem peso de consciência, sem dor de cabeça e sem depressão.

2bgs

Ih, bichou

Bom eu me preparei para que meu primeiro post aqui fosse logo com um Piquiliquel, mas a vida é adversa aos nossos planos e tudo deu errado.

(Nossa isso foi tão profundo, viajei.)

Pois bem, ontem lá pelas sete e meia da noite, a Sabrina me liga.

Primeiro ela sempre diz que só me liga pra pedir, o que não é verdade. Segundo, ela nunca me liga nesse horário, pois ela está na faculdade uma hora dessas (o que ela estava aprontando em?). Terceiro, por que diabos eu estou contando?

Vamos continuar a historinha...

Tudo bem nós marcamos de assistir um filme (O crepúsculo), hoje na casa dela depois que ela acordasse isso quer dizer, depois de meio dia (pronto falei, desculpa).

Acordei lá pelas onze já que o compromisso era só mais tarde. Mentira. Fui acordado às sete horas da madrugada em pleno feriado de Corpus Christi. Serio foi uma derrota.

Aproveitei que já estava de pé e fui revisar um layout de um trabalho gráfico que to fazendo pra uma organização não governamental. Fiz tudo que tinha que fazer no PC, abri o Emule e o coloquei pra rodar e fui convocado à uma faxina.

Você acredita que em um feriado em meio de semana ainda existem pessoas que se dão ao prazer de serem maníacas por limpeza?

Pois é, tive que arrumar o meu quarto. Poxa meus moveis estavam com uma cor tão característica. Completamente única. E agora estão brancos de novo. Tanto trabalho pra nada.
Certo. Terminada a faxina no quarto voltei pro PC e lá estavam todas as minhas musicas já baixada. Só tive tempo de passá-las pro MP4.

A hora do almoço é sagrada aqui em casa. É todo mundo na mesa, não se atende telefone, nem a porta. A família perfeita.

Chegando perto do meio dia eu já estava ansioso pra sair logo de casa antes que me mandassem lavar o meu banheiro.

Uma dica: nunca aceite um quarto que seja suíte. O banheiro será sua responsabilidade. Um inferno.

Entrei no MSN pra ver o movimento do povo pela net. Fiquei por lá até as quatro e nada da Sabrina ligar. “Meu deus, ela morreu?”

Liguei pra ela lógico. Sou impaciente e chato. Fato.

Meu tio atendeu ao telefone e disse que ela de fato estava morrendo. A “boca maldita” aqui deixou o recado pra ela e voltou ao MSN né, fazer o que?

Resumindo minha amiga tava dodói e o nosso primeiro Piquiliquel do Blog bichou. Esses são fatos da vida cotidiana gente. Tudo pode acontecer a qualquer momento. O destino sempre apronta das suas e nos faz de marionetes quando bem entende.

Nossa eu to filosofando tanto hoje. Devo estar doente também.

Prosseguindo...

Mas nada foi em vão, graças a Sabrina (isso não quer dizer q eu fiquei feliz por ela estar doente, fiquei muito triste até), podemos retirar uma boa conclusão sobre Piquiliqueis desse acontecimento.

» Nem sempre o que você planeja para sua diversão vai dar certo. E nem todo feriado que você sonha em dormir até mais tarde vai ser perfeito. Seja solidário com as pessoas e remarque tudo para outro dia. Mas claro que a remarcação só acontece mediante a apresentação de um atestado medico com numero de CRM verificado.

Bom, gente por hoje é só. Espero do fundo do meu coração que vocês tenham aprendido alguma coisa de útil e que tudo que eu escrevi acima tenha pelo menos feito sentido.

2Bgs

Sobre nós

Sobre o nome:
Acho que todo mundo que lê esse blog deve ser perguntar "mas que diabo é Piquiliquel?".

Deixa eu explicar, Piquiliquel é um termo que sempre foi usado por mim e pela minha prima e quer dizer "fazer alguma coisa". Não importa onde eu vá. Eu sempre digo que to indo fazer um Piquiliquel :D

Fazer Piquiliquel é uma ótima desculpa para a sua mãe. Tipo você tá afim de sair a noite e nem quer falar pra onde ta indo, diga apenas: ah, mãe to indo fazer um piquiliquel com fulano(a) *-*

Todas as mães confundem esse termo com piquenique. Não tem como errar. É pratico. É fácil. É mágico \o/

-q

Sobre o autor:
Bom, o autor dispensa comentários. Primeiro: você sempre vai me ver feliz, alegre. radiante, pulante e saltitante. Quando eu não to assim eu não saio de casa, não entro na internet, portanto, ninguem nunca me vê triste.

Segundo: Tenho a sindrome de Tarso Cadore. Falo coisas que até deus duvida. Por falar em deus, eu não falo dele :D

Terceiro: Por que eu to contando? oO'

Enfim... Eu sou assim (8)'

Sobre o blog:
Eu sempre quis ter um blog né. Ja tive vários outros e ja falei de musica, livros, famosos e nada deu muito certo. Eu sempre me enchia de tudo. Dai me veio a idéia de juntar tudo e misturar com leite condensado, até por que tudo que você joga leite condensado fica otimo, né?

Tudo bem, nem tudo ¬¬

Enfim, eu criei o blog pra juntar tudo que eu gosto em um lugar só. Aqui eu falo de tudo, musica, livros, minhas burradas, meus acertos (por que não?), falo mal do meu "papai". Resumindo, falo das diversidade de tudo que existe -q

Espero que curtam. Pois esse é o meu, o seu, o nosso Piquiliquel \o/

Piquiliquel no ar

Senhoras e senhores. Meus caros leitores e amigos aqui presentes.

Depois de muitas dificuldades posso dizer que até aqui ninguém me ajudou e que eu fiz isso tudo sozinho para o meu deleite. To brincando.

Eu quero mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra minha tia, pra minha prima, pro meu cachorro e pra você. (Xuxa Park era o cumulo ¬¬).

Pois bem, chega de enrolação. Eu to aqui pra dizer que é com muito prazer que declaro aberto o meu, o seu, o nosso Piquiliquel.

Agora é a parte que ascende um letreiro de neon, vocês aplaudem e a gente corta para os comerciais.

Valeu.